Немножко мыслей, которые хочется изложить на бумагу, или в дайри, несколько отрывочных, но не суть. Главное в данном случае - желание. У меня все хорошо. Ведь хорошо - это не состояние дел, а состояние души. И дела ведут себя по-разному, но в голове все ок. Состояние почему-то расслабленное и слегка сонное (еще утро). Я нахожусь в ожидании маленьких "пряников", которые может быть появятся в конце месяца и очень надеюсь, что они меня порадуют. Что еще? К чему весь этот пост? Чтобы перестать врать себе и другим. Школы (то есть проекты) оба, вернее обе. Меня там вроде как нет. То есть это было осознанным решением пока там не появляться ни там ни там и я пока ни о чем не жалею. Но ... то самое но, которое есть всегда. (Думал будет легко написать, но все оказалось не просто, строчки появляются меедленно). Я сам не заметил, как оказался на доп. форуме хаффа. И даже начал там ролку. Но это вроде бы еще ничего. Я к тому, что ничего не значит. Одна ролевка, подумаешь ... Но как это всегда бывает, когда я играю с ней, мне нравится, мне очень нравится. Она завернула опять куда-то не туда от первоначального плана, и неизвестно чем теперь закончится, тем не менее я с таким удовольствием ее читаю и отвечаю. Когда такое было в последний раз? Не так давно, последние две ролевки в МБ и еще одна не законченная. Мне правда тогда очень хотелось играть и очень жаль, что не закончили ту. Все это. (тяжко мне) Как будто появилась граница. И она что-то перечеркнула. Играть вовсе не хотелось. А сейчас похоже хочется, ведь я хочу закончить ролку с омутом. Тут одного желания мало, ведь посты остались только в МБ. Мне пришлось туда зайти. Нет, я не говорю, что я туда не захожу. А теперь вуаля, момент истины. Захожу. Раз или два в неделю. Я тупо сижу, просматриваю темы, но не открываю их. Смотрю как живет форум, на ролки с незнакомыми мне действующими персонажами, которых становится все больше. Мне все равно о чем они, но чувство при этом странное. Это не тоска, но какая-то грусть. А вчера ... вчера я зашел, чтобы забрать пост, чтобы перенести его в другое место и заметил автар Рауля. Тот самый который мы хотели поставить с нового учебного семестра. Я хотел его поставить, но потом все случилось. И вчера, я это сделал. Зачем? Не знаю. Этот авик мне действительно нравится. А сегодня я вновь зашел туда уже без дела, просто так. И это по-дурацки, но мне захотелось написать в надо мной. Привычка чтобы ее. Я сдержался, ни строки. Но все это меня напрягает. Это как у алкоголиков, что ли. Держаться столько и потом все вновь, постепенно, медленно. Могу ли я без этого всего? Ответ для меня очевиден. Нет. Без форума и ролевок я не могу. Мне надо играть и я люблю это делать. Тем не менее я же могу играть в тихом месте, где нет тех, кого не хочешь видеть, а лишь те с кем хочется играть всегда? Те несколько близких людей. Смогу ли я без больших проектов?
Я не знаю почему я делаю все вышеописанное, ведь у меня сейчас есть Аллоды. Это другое, я понимаю, но времени требует ни чуть не меньше. Это захватывает и затягивает и это весело и интересно. И с игроками тоже все ок. Забавная кстати у нас группа получилась из двух человек)) Чернокнижник (читай некромант) и жрец (читай священник или хилл) и это странно не только с банальной логики, с логики аллодов сие тоже странно (некр умеет приносить урон, лечить и воскрешать, а жрец, все тоже самое только вот лечить чуточку лучше. так не должно быть, ведь есть куча др персов с др способностями, например хилл и танк гораздо более действенно и полезно, но так получилось.) Да и два эльфа в команде это просто красиво, тем более, когда один из них очень терпеливый и добрый (и это как вы догадались, увы не я), и подстрахует если второй начнет выпендриваться и вести себя как ... нехорошо я хотел сказать.
И все кто это смогет осилить от начала и до конца - герои))